Bagaimana Mencintai

Halo…

Kali ini aku mau bikin artikel yang kayaknya remaja banget deh. Tentang cinta gitu. Tapi ini aku terang-terangan aja akan bahas tentang mantanku sendiri. Dan kenapa aku putusin dia, dan pokoknya cerita aku selama sama dia. Jadi, gak penting-penting banget sih. Panggil aja dia A.

Oke, jadi aku ketemu sama A di SMP. SD kita gak bareng, aku juga udah lupa gimana bisa kenal dia. Dan waktu itu, aku masih polos (bodoh), dan jujur aja, dia yang merusak aku. Tapi kan masa lalu gabisa diubah, jadi biarin berlalu aja. Aku juga berusaha untuk kembali jadi diriku sendiri yang dulu. Dan mungkin setelah menulis disini aku akan benci sama dia, gatau ya.

Singkat aja, kita terus sering chat di FB. Hal aneh yang gak aku sadari sampe belakangan ini adalah, aku ngerasa gak bisa lepas dari dia. Jadi ya pengen chat dia terus. Meski marah, nanti akhirnya juga kembali lagi. Dan gitu terus, sampe 1 tahun dia gak nembak aku. Bodohnya aku.

Tapi terus gatau, aku tuh kayak sayang aja sama dia. Dan aku kesel, kalo dia cuma mau mainin aku. Jadi aku bilang kalo dia gamau nembak, ya gausah ngedeketin. Terus akhirnya dia nembak. Tapi, setelah jadian, temennya si A, panggil aja B nge-chat aku. Dia bilang kalo A itu nembak aku juga terpaksa karna aku yang minta.

Bisa kebayang kan rasanya dibilang gitu. Cowo lu gak niat nembak elu. Jadi aku tanyain ke A, dan dia bilang gak gitu. Anehnya, aku terus percaya aja sama dia.

Yang aku gak sadar, aku tgerlalu terbuai dalam perasaanku. Lama aku merasa gak pernah disayang atau dianggap penting. Bukan salahku kalau saat ada orang yang memberikan secuil perhatian padaku, aku akan luluh dan tak bisa melepaskannya.

Setiap malam, aku yang menelfon dia, sampe berjam-jam. Dia selalu beralasan kalau HP-nya rusak sehingga menyedot pulsanyan jadi dia gabisa telfon aku. Sebenernya kalo dipikir, itu kan aneh, tapi aku percaya sama dia. Aku gak sadar kalau hubunganku sama A hanya akan menghancurkan diriku. Aku hanya terbuai dan buta dalam sayang yang dia bilang, yang ntah nyata atau tidak. Aku hanya percaya seperti orang bodoh.

Dia membuatku melihat yang belum pernah kulihat. Merusakku pelan-pelan, sehingga aku tak merasakannya. Padahal setiap malam dia akan mengatakan hal-hal yang hanya membuatku menangis, tetap saja aku gak bisa melepaskan dia. Padahal kalo diliat, hidupku jauh lebih bahagia tanpa dia.

Akhirnya aku sadar, kalau dia dan aku itu palsu. Dia gapernah tulus sayang sama aku. Sikapnya ke aku baik, tapi kata-katanya itu menusuk kayak semak duri. Tiap malam, aku menangis. Tapi aku telah masuk terlalu dalam, sehingga sulit untuk melepaskan.

Tapi terus aku sadar. Kalau aku harus bisa melepaskan dia. Karena dia, gak pantes buat aku. Aku capek dia bikin nangis dan sakit hati. Aku gamau lagi jadi cewek bodoh yang jadi boneka dia. Kalo aku lagi pergi, atau mau pergi, kata-katanya manis banget oyy… Kayak gula jawa. Sebenernya pesen oleh-oleh doing dia.

Pasti kalian gapercaya kan… Tapi faktanya gitu. Ceritanya, waktu itu aku ke Italy. Kita udah putus, tapi terus dia tiba-tiba manggil sayang. Yah, perasaanku sama dia udah mati. Jadi, rasanya jujur, geli dipanggil gitu. Terus aku bilang aja aku gamau dipanggil gitu. Dan segampang itu, marahnya keluar. Dan dia bilang kalo dia udah ngajak jalan cewe lain. Padahal sebelumnya dia bilang kalo dia nungguin kabar aku, kata-katanya maut.

Rasanya udah gak sakit. Malahan dengan senang hati aku ngebiarin dia. Sebelumnya dia ngancem aku, mau nyakitin cowo manapun yang aku suka. Mau bikin aku menderita karena gaada lagi cowo yang berani ngedekeetin aku. Dan, dia emang cowo berpikiran sempit. Dia pikir kekuatannya yang liar bisa ngelakuin apa aja.

Jadi, karena dia udah sama cewe lain, dan karena kita udah putus, sah-sah aja aku ngedeketin seorang cowo DI ITALY. Dan terus aku sama cowo itu deket, foto-foto, dan deket aja, kita temenan. Terus setelah pulang, aku upload foto aku sama cowo itu waktu di Italy. Jadi banyak gossip di sekolah. Dan A marah sama aku. Tapi dia bisa apa ? Ke Italy ? Ngomong sama cowo itu aja dia gabisa. Akhirnya dia gabisa apa-apa tuh. Diem aja.

Sebelumnya, waktu aku mau ke Singapore juga gitu. Dia baik banget sama aku. Sok khawatir sama aku, dan pokoknya gak bikin aku marah. Padahal biasanya, aku salah dikit aja marah. Pokoknya dia itu suka banget ngasi tau ke aku semua kekuranganku. Dia suka banget bikin aku marah, terus nangis, dan dia bilang dia gasuka kalo aku nangis. Dan dia bilang aku jelek kalo nangis. Nah, masalahnya adalah… dia yang bikin aku nangis. Dan… kalo elu sayang beneran sama seseorang, dia bakalan keliatan sempurna kapanpun dan gimanapun keadaannya.

Karena itu juga aku sadar kalo aku gak sepenuhnya sayang sama dia. Aku gabisa nerima dia yang nakal, bodoh, keras, dan lainnya. Aku mengharapkan cowo yang baik, ganteng, pinter, dan cowo idaman semua cewe. Sedangkan dia… aku hanya mencoba untuk melihat sesuatu dalam dirinya, sesuatu yang baik, dan aku juga gamau rasis.

Aku salah. Aku berfikir… aku gak akan mau selamanya sama A. Jadi, aku lebih baik mengakhirinya secepatnya. Gamungkin aku sama dia. Terlalu banyak perbedaan. Dan sayangku ke dia… terbatas. Dia bukan orang yang aku cari, yang aku harapkan. Cinta yang aku mau juga bukan seperti yang dia berikan.

Dia memberitauku semua kekuranganku. Tapi dia gabisa menerima aku apa adanya juga, dia minta aku banyak berubah. Dan aku gasuka itu, dia membatasiku. Saat aku ingin dia melepaskanku, dia melakukannya… Dengan senang dia bilang kalo dia bisa cari banyak cewe lain. Dengan mudah mengatakan itu, tapi dengan mudah juga bilang dia belum bisa ngelupain aku. Sampah.

Mungkin aku memang berubah. Cara pandangku juga berubah. Aku… merasa jijik dengannya. Semua rasaku dengannya udah selesai. Dan oke, aku akuin kalo aku gamau mencintai seseprang dengan kekurangan seperti dia. Kasar, suka ngancem (ngancem doang), item, jelek, kotor, bodoh, pemalas, pasrah, dan jujur dia kayak cewe. Kerjaannya curhat sama temennya.

Oke, ini sesuatu yang aku juga gak enak ngomongnya meski dia sama aku udah putus… Jadi pernah ada upacara, dan aku liat mukanya. Aku hampir muntah saat itu. Mukanya keliatan jelek banget, dan tua. Aku jadi kebayang kalo aku sama dia tua… Gakuat aku liat mukanya. Dan yang terburuk, aku masih pacaran sama dia saat itu.

Dia bilang banyak cewe yang suka sama dia. Jadi aku gak ngerasa bersalah banget mutusin dia. Lagian gak makan waktu lama kok buat dia dapet penggantiku. Tapi dia tetep ngancem. Dan tentu aja aku sangat berakal untuk menghadapinya. Aku suka sama seorang cowo di sekolahku. Aku jelas gamau dong dia kena pukul A. Jadi, aku deketin aja semua cowo di sekolah. Dengan gitu, A bisa apa ? Gabisa apa-apa kan… Dia gatau aku suka sama yang mana, meski kabar aku suka sama seorang cowo itu udah nyebar. Kalo ada yang bilang juga, A gatau itu bener apa nggak. Akhirnya gabisa apa-apa tuh dia, semua temenku baik-baik aja. Dia itu cuma jago nggertak, dan cowo kayak gitu tuh malesin.

Ngebatasin pergaulan aku, ini itu gaboleh, dan selalu nganggep aku kurang sempurna. Ya iyalah gaada orang yang sempurna, tapi kalo diulang mulu kan bikin muak. Dkia tuh janji banyak hal ke aku, dan dia bilang dia bisa. Tapi nyatanya dia gabisa. Terus dia malah alesan, katanya paling nggak dia mau coba. Kalo gitu jangan bilang bisa dong ! PHP ! Basi.

Aku disuruh jauhin temen-temen cowo aku. Ya aku bilang aku gabisa lah. Mereka temen aku dari SD, dari TK palah. Sedangkan dia… Aku gamau ngorbanin temen-temenku buat dia. Dan aku gak nyesel tuh, aku bisa kehilangan dia.. Tapi aku gabisa kehilangan temen-temenku yang seru, lucu, dan sering ngebantuin aku.

Pada akhirnya, kita putus. Kita masih temenan, tapi dia sendiri yang ngerusak. Dengan bilang udah ada cewe lain, terus ngata-ngatain aku sombong, bilang udah males dan capek sama aku… Ya gitu. Aku sadar kalo dia itu ngejerumusin aku ke lubang dalam dan cuma akan ngerugiin dan ngerusak aku aja. Papa, Mama, dan keluargaku adalah yang lebih utama. Aku gapeduli sama A lagi, dia bukan cowo yang pantas buat aku. Dan hubungan aku sama dia, cuma bakalan bikin keluargaku kecewa dan malu. Eits… Aku masih perawan, jangan berfikiran terlalu jauh.

Aku cewe dengan ambisi yang besar. Sekarang aku udah gamau lagi pacaran sama orang yang kelihatan baik doang. Fisik, status social, latar belakang, sikap, cowo yang sempurna di mataku. Dengan senang aku akan menunggu dia, meski akan lama. Aku yakin seseorang di sana… menungguku. Aku gamau lagi berfikir kalau kucing jalanan itu, sederajat dengan kucing rumah dengan perawatan khusus. Mereka gak akan pernah sama. Dan itu kesalahanku, aku gak mau lagi mengulanginya. Karena hubunganku dengan orang yang salah, bisa aja membuat cowo yang seharusnya sempurna buatku, terlepas.

Mencintai tanpa syarat…dulu itu yang aku inginkan. Tapi aku gabisa. Karena aku gamau hidup dengan seseorang yang kulihat tidak sempurna. A membuatku belajar, aku gak bisa mencintai seseorang tanpa syarat. Orang itu akan memiliki kekurangan, dan untuk beberapa kekurangan, aku hanya gabisa menerimanya. Aku gak mau menerima kekurangan seseorang yang parah. Aku memiliki target hidup yang tinggi, dan sukses. Bukan kenapa-kenapa, tapi aku gamau hidup biasa aja. Cinta emang gak pandang materi, tapi setidaknya kita bisa memilih dengan siapa kita jatuh cinta.

Maafin kalo agak gaje. Emang agak muter-muter kayaknya. Intinya, kalo kalian gabisa nerima kekurangan pasangan kalian, putusin aja. Karena (kalo aku) hidup dengan terpaksa menerima kekurangan orang lain itu susah, dan sedih. Apalagi kalo selamanya… akhirnya cerai. Sayangnya, aku ingin menikah sekali untuk selamanya, dan dengan orang yang paling tepat. Tanpa kata cerai dalam hidup. Amin…

Sekian aja yah… Maaf kalo ada kesalahan kata-kata atau typo (kayaknya ada banyak).

Makasih ^-^